Publicidades que não foram publicadas

A publicidade é uma atividade profissional dedicada à difusão pública de idéias associadas a empresas, produtos ou serviços, especificamente, propaganda comercial.

Publicidade é um termo que pode englobar diversas áreas de conhecimento que envolvam esta difusão comercial de produtos, em especial atividades como o planejamento, criação, veiculação e produção depeças publicitárias. Mas estudos mostram uma tabuleta em argila encontrada por arqueólogos, a qual continha inscrições babilônicas, anunciando a venda de gado e alimentos, demonstrando que já se utilizava de algum tipo de publicidade na antiguidade. Foi, porém, após a Revolução Francesa (1789), que a publicidade iniciou a trajetória que a levaria até o seu estágio atual de importância e desenvolvimento.

Hoje, todas as atividades humanas se beneficiam como o uso da publicidade: Profissionais liberais, como médicos, engenheiros, divulgam por meio dela, os seus serviços; os artistas anunciam suas exposições, seus discos, seus livros, etc…, a própria ciência vem utilizando os recursos da publicidade, promovendo suas descobertas e seus congressos por meio de cartazes, revistas, jornais, filmes, Internet e outros.

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11 Frases de Nerd

Abaixo você verá as 11 frases Nerd's mais criativas da História. Se você é ou se considera um Nerd por favor, não fique bravo! rs

1°- "Se não der certo da primeira vez, chame de versão 1.0."

2°- "Algumas coisas o homem nunca deverá saber. Para todas as outras, há o Google."

3°- "Homens são de Marte, mulheres são de Vênus e computadores são do inferno."

4°- "Supercomputador: como se chamava antes de você comprar um."

5°- "Seja legal com os geeks na escola, pois você pode trabalhar para um quando adulto."

6°- "Programadores são ferramentas para converter cafeína em código."

7°- "Hardware é a parte de um computador que você chuta; Software é a parte que você xinga."

8°- "Depois de olhar tanto para o monitor, pense em um livro como screensaver para o cérebro."

9°- "Colocar um computador na frente de uma criança esperando que ela aprenda é como colocar um livro debaixo do travesseiro dela, só que mais caro."

10°- "Em Deus acreditamos, em todos os outros a gente passa o antivírus."

11°- "Uma imagem vale mais do que mil palavras, mas ocupa 3 mil vezes mais espaço em disco."

Ricos VS Pobres #2

Rico subindo o Muro: Rapel
Pobre subindo o Muro: A voltar para Casa

Rico em restaurante: Cliente
Pobre em restaurante: Criado

Rico bem vestido: Executivo
Pobre bem vestido: Corrupto

Rico barrigudo: Bem-sucedido
Pobre barrigudo: Cirrose

Rico coçando a cabeça: A pensar
Pobre coçando a cabeça: Piolhento

Rico parado na rua: Peão
Pobre parado na rua: Suspeito

Rico de fato: Empresário
Pobre de fato: Defunto

Rico dirigindo: Proprietário do carro
Pobre dirigindo: motorista

Rico na loja: "Eu compro."
Pobre na loja: "Estou só a olhar."

Rico a chorar: Sensível
Pobre a chorar: Molenga

Rico traído: Adultério
Pobre traído: Cornodo

Rico com dor de barriga: Desarranjo Intestinal
Pobre com dor de barriga: Caganeira

Grandes Mistérios dos desenhos animados!

Se o Popeye e a Olivia nunca fizeram amor, de onde é que saiu aquele bébé e porque é que é tão parecido com os dois?
Porque é que a policia não investiga o gajo que vende os espinafres ao Popeye?
..com aquele efeito serão mesmo espinafres?

Como é que o avô da Heidi consegue manter uma família e uma vivenda nas montanhas com a reforma?
O Pedro teve milhares de oportunidades para papar a Heidi quando ia pastar as cabras ao campo, mas nunca lhe tocou com um único dedinho. Será que tinha alguma coisa com as cabras?

Que tipo de droga tomarão os anões da Branca de Neve para depois de 20 horas a bulir sair a cantar da mina?

Por que é que o Ministério do Trabalho não investiga este horário?

 

Porque é que a Capuchinho Vermelho teve de pedir tantas pistas até se aperceber que a avó era um lobo?

Estava drogada? ......ou era mesmo parva?

No que é que se parece uma avózinha a um lobo para que este passe despercebido em camisa de dormir?

A Capuchinho Vermelho terá algum coisa a ver com o partido comunista?

A Pantera Cor de Rosa era ele ou ela?

Ou terá sido a primeira expressão da cultura gay?

O que é que deram de fumar à Bela Adormecida para ficar a dormir todos aqueles anos?

Por muito príncipe que um gajo seja, como é que é possível beijar uma morta?

Como é que o pato Donald tem sobrinhos, se não tem irmãos?

Por que é que todas as personagens Disney usam luvas?

Se havia um estrunfe bébé, quem é que f... com a estrunfina? Ou será que nem eles sabiam quem era o pai?

Por que é que o Incrível Hulk, quando se começa a transformar, rebenta toda a roupa menos as cuecas? Serão estupidamente elásticas? 

As tartarugas ninja usavam a máscara por cima dos olhos para evitar serem reconhecidas na rua???? 

Como é que simplesmente por uns óculos ninguém reparava que o Clark Kent era o Super Homem? ..ou os cidadãos de Metropolis eram todos basaroucos?

Frases de Solteiro

Frases sobre solteiros, de nomes famosos como Oscar Wilde, James Dean ou Marlene Dietrich. Gosto da frase que diz que o solteiro deseja ter uma esposa mas se alegra de não a ter, e a outra que diz que os homens solteiros mais ricos deveriam pagar mais impostos, lol!

15 Frases sobre solteiros

1. Amo minha vida de solteiro. Adoro carinho e, se o posso receber de mais de uma pessoa, por que não? Paulo Vilhena.
2. As únicas pessoas que são realmente felizes são as mulheres casadas e os homens solteiros. Marlene Dietrich.
3. De alguma forma, um solteirão jamais chega a entender a ideia de que ele é um objecto de beleza e um menino para sempre. Helen Rowland.
4. É uma verdade universalmente aceita que um homem solteiro dotado de uma certa fortuna, precisa de uma esposa. Jane Austen.
5. Nada melhor do que a vida de solteiro. Horácio.
6. O homem é que como um autocarro: Nunca aparece quando a gente precisa de um.
7. O melhor de ser solteiro, é que você pode entrar na cama pelo lado que quiser. James Dean.
8. O solteiro deseja uma esposa mas se alegra de não tê-la. H. L. Mencken.
9. Os solteiros dizem que, com o casamento, eles serão homens completos. Aí eles casam e descobrem que se transformaram em homens acabados.
10. Os solteiros ricos deviam pagar o dobro de impostos. Não é justo que alguns homens sejam mais felizes do que os outros. Oscar Wilde.
11. Quando afirmei que morreria solteiro foi porque não pensava viver até me casar. Shakespeare.
12. Quem não briga é solteiro. São Jerônimo.
13. Solteiro é o homem que perdeu a ocasião de tornar infeliz uma mulher. John Garland Pollard.
14. Solteiro é um homem que tem a sorte de celebrar as festas de família fora de casa. Noel Clarasó.
15. Solteiro é um homem que teve muita sorte no amor e que conheceu a fundo a arte de parar a tempo. Noel Clarasó.

Cúmulos #2

- da lentidão(1):

Ao jogar basquete, atirar a bola na cesta e ela cair no sábado.

- da lentidão(2):

Fazer uma corrida sozinho e chegar em segundo.

- da organização:

Comer sopa de letras e cagá-las por ordem alfabética.

- da pontaria:

Comer uma mulher grávida e acertar no cu da criança.

- do azar:

Num estádio de futebol com 120000 espectadores, 22 jogadores 10 suplentes, 1 árbitro, 2 fiscais de linha e uma data de polícias, uma gaivota cagar em cima da tua cabeça.

- do preconceito:

Um tipo não fazer amor com a esposa por ser da família.

- da preguiça(1):

Um tipo casar com uma mulher grávida para não ter trabalho.

- da preguiça (2):

Levantar-se duas horas mais cedo para estar mais tempo sem fazer nada.

- da pobreza:

Vender o almoço para comprar o jantar.

- da rebeldia:

Morar sozinho e fugir de casa.

- do sadismo:

Um tipo matar os pais e ir ao baile do orfanato.

- da traição:

Suicidar-se com uma punhalada nas costas.

- da vadiagem:

É a morte bater à porta e o sujeito não estar em casa.

- da seca:

Bater uma punheta no deserto do Sahara e sair leite em pó...

Os novos livros da Anita

A maior parte das pessoas da nossa geração e da geração anterior lembra-se, com certeza, dos livros da Anita. Mais populares entre meninas do que meninos, foram ainda assim uma marca da nossa infância, a par com a Rua Sésamo, o Vitinho, os cromos dos Power Rangers, etc. Mas a Anita evoluiu: os livros da colecção serão agora reeditados com novos títulos e histórias completamente reescritas de forma a melhor retratarem a sociedade actual. Tomando a liberdade de divulgar esta notícia em primeira mão, aqui ficam os novos títulos dos livros da Anita:

Plano infalível

Melhores Frases de Humor

Neste post estão algumas das melhores frases de humor que vi ultimamente, algumas são tão boas que são quase de morrer a rir… ou pelo menos de chorar a rir... ou só de fazer chorar…

Algumas das melhores frases são as que dizem que a melhor forma de evitar ressaca é permanecer bêbado, e a que diz que não existe mulher feia, foi você que bebeu pouco! lol!

Melhores frases de humor

• A bebida é a pior inimiga do homem… Mas o homem que foge do seu inimigo, é um covarde!
• A bebida mata lentamente… Tudo bem eu não tenho pressa em morrer.
• A mulher e a galinha são dois bichos interesseiros: a galinha pelo milho, a mulher pelo dinheiro!
• A prova de que a mulher não vale nada, é que até pobre tem uma!
• Adoro trabalho: Sou capaz de ficar horas admirando-o…
• Adultério: Antes à tarde do que nunca!
• Ame sua Pátria! Ela não tem culpa dos filhos que tem.
• Atrás de um grande homem, sempre existe uma mulher… cansada, triste, chateada, e stressada.
• Casamento não é bom, a prova disto é que o diabo não se casou, e Jesus morreu solteiro!
• Comecei uma dieta: cortei a bebida e comidas pesadas em catorze dias, e como resultado perdi duas semanas!
• Cultura enriquece. Se não acredita pergunte ao dono da escola.
• É melhor ser bêbado conhecido, do que alcoólatra anónimo.
• Eu acredito na minha mulher… E também em duende, papai noel, bruxa, mula sem cabeça, etc.
• Evite ressaca: Mantenha-se bêbado.
• Existem pessoas no mundo que só pensam em dinheiro, sexo, e bebida… Eu sou uma delas!
• Frase de mulher: Ama teu próximo… principalmente se for alto bonito e forte.
• Frase de mulher: Não sou perfeita, mas algumas partes de mim são bem interessantes.
• Frase sobre o homem e o beijo: O homem rouba o 1º beijo, implora o 2º, exige o 3º, recebe o 4º, aceita o 5º… e suporta os restantes.
• Jesus ama você… Mas o resto de nós te acha um idiota!
• Minha família tem um grande problema com o Álcool: Eu! 
• Não cobiçar a mulher do próximo… Quando o próximo estiver próximo.
• Não existe mulher feia, você é que bebeu pouco.
• Não procuro trabalho, porque tenho medo de o encontrar!
• Nos anúncios classificados: "Procura-se mulher feia para fins de namoro. Observação: tem que ser rica…"
• Nunca bebo água. Os peixes transam nela…

Comer uma banana em 4 passos

Album de Família

Pérolas do Yahoo!

Chupa chupa??O que quererá dizer??

"já namoro ah 1 ano e a minha namorada quer ter relações sexuais e eu também quero mas o meu pêniss tem 32,3 cm e eu tenho medo de a magoar que devo eu fazer??"

"como posso quebrar meu calcanhar sem doer muito ou ter q fazer alguma cirugia q so tenha q engessar. please respondam"

"Eu fiz um teste hoje para confirmar as minhas suspeitas... O google earth não é ao vivo! Mandei meu irmão ficar lá fora de casa por mais de uma hora e eu fiquei aqui abrindo e fechando o google earth o tempo todo... e ele não apareceu! Por que esta propaganda enganosa do programa?"

"A vaca e outros animais,como girafa e cachorro,têm menstruação como nos humanos?
Ou será que é só em alguns periodos?Porque a menstruação,de certa forma nutre o feto.E como é essa alimentação nos animais?"

"Eu tenho 15 anos,quero saber,se eu arrancar um dente quanto tempo demora pra nascer outro"

Jeferson respondeu: Deve ser por que você usa ela muito. Aí ela fica roxa de tanto atrito.

Fonte: Pérolas do Yahoo! 

Frases Cómicas

Lista de frases cómicas encontradas na Internet. Há frases para todos os gostos: frases de polícia, frases de sexo, frases de bebida, e também várias frases de sogras.

Toda a gente sabe que alguns tipos de pessoas não gostam de sogras… Curiosamente todos eles são homens.

25 Frases cómicas

1. Existem dois tipos de mulheres: as que me amam, e as que não me conhecem!
2. Inquilino é que nem sogra: um indivíduo que mora na sua casa e você odeia.
3. O cigarro adverte: Este governo é prejudicial à saúde.
4. O habitat natural da sogra é a casa da sogra, um lugar cheio de paninhos em cima dos moveis e cadeado na geladeira.
5. O sexo não resolve todos os problemas, mas até hoje não inventaram nada melhor.
6. Parem o Mundo que eu quero descer.
7. Quando o seu médico lhe disser que se continuar a beber não poderá trabalhar, peça a demissão!
8. Sabe porque é bom que a sogra só tenha dois dentes? Porque precisa de um para abrir cerveja e do outro para sentir dor.
9. Se a bebida está prejudicando o seu casamento… Peça o divórcio!
10. Se eu estiver bêbado, e você for bonita, abuse de mim.
11. Se você está triste, eu fico triste; se você está alegre, eu fico alegre… Então por favor, fique rico logo!
12. Seu namorado não faz Direito? Eu faço.
13. Sexo? Tô fora. Tô dentro. Tô fora. Tô dentro...
14. Só não crio juízo porque não sei o que ele come!
15. Só não mando minha sogra para o inferno, porque tenho pena do diabo!
16. Só tenho olhos para uma mulher (de cada vez…).
17. Sogra é mulher para cinco homens: um para segurar, e quatro para dar porrada.
18. Sogra venenosa é o único réptil do mundo que vê novela e faz tricô…
19. Sou bonito, rico, famoso e gostoso. (A propaganda é a alma do negocio).
20. Todo mundo vê as pingas que eu tomo, mas ninguém vê os tombos que eu levo.
21. Tomar drogas provoca amnésia e outras coisas que não lembro mais…
22. Você já cheirou Coca? E aí, tem o mesmo cheiro da Pepsi?
23. Vocês sabiam que sogra é igual a cerveja? Só é boa gelada e em cima da mesa!
24. Vou parar de beber… sumo, refrigerante, café, e água.
25. Nunca tive problemas com drogas. Só com Polícia.

O Amor nos tira da Fossa!

Gato Nazi

60 Frases de Engate Engraçadas

Há homens que gostam de lançar frases de engate e piropos às mulheres sexy que passam na rua ou que conhecem nos bares e discotecas, outros assobiam em sinal de aprovação, outros ainda apalpam o que não devem e levam uma estalada…

Mesmo assim continuam com as frases de engate, algumas de mau gosto. Na lista que se segue há dezenas de frases de engate engraçadas, algumas já clássicas, outras originais.

Frases de Engate

1. Acreditas no amor à primeira vista, ou tenho de cá passar outra vez?
2. Ajudas-me a procurar o meu cãozinho? Acho que entrou neste quarto de hotel.
3. Andas na tropa, não? É que já marchavas.
4. Com esse olhar tão doce dás-me vontade de chupar-te o... olho!
5. Costumas dormir em cima do teu estômago? Posso dormir eu?
6. Deixa-me ver a etiqueta da tua camisola. Quero ver se diz "Made in Heaven".
7. Desculpa por te apalpar, mas pensei que fosse uma etiqueta em braile.
8. Desculpa, sou novo na cidade. Podes dar-me indicações de como ir para tua casa?
9. Diz-me como te chamas para te pedir ao Pai Natal.
10. Diz-me quem é a tua ginecologista para eu lhe ir chupar o dedo.
11. Doeu muito quando caíste do céu?
12. Emprestas-me uma moeda? É que a minha mãe pediu-me para lhe telefonar quando encontrasse a mulher da minha vida e és tu!
13. És tão boa que podia fazer-te um vestido de saliva!
14. És uma mulher portuguesa, não? Eu gosto das portuguesas por causa da língua.
15. Essa roupa fica-te muito bem, mas eu ficava-te melhor.
16. Essa roupa ficava um espectáculo espalhada no chão do meu quarto.
17. Está mesmo quente aqui dentro, ou é por tu estares ao meu lado?
18. Estou a lutar desesperadamente contra o impulso de fazer de ti a mulher mais feliz do mundo, esta noite!
19. Eu sei que o leite faz bem ao corpo, mas acho que exageraste.
20. Fazer muito sexo mata, queres morrer feliz?
21. Gostas de morangos? Óptimo, tenho preservativos com esse sabor.
22. Gostava de ser um lençol para te cobrir o corpo a noite toda.
23. Gostava de ver como ficas comigo nu.
24. Gosto tanto das tuas pernas que lhes vou dar nomes. Esta é Natal e esta o Ano Novo. Posso ver-te entre os Feriados?
25. Há mais coisas boas lá em casa como tu?
26. Hoje fui ao dicionário ver o significado de "bonita" e encontrei o teu nome.
27. Ia até ao fim do mundo por um sorriso teu, e ainda mais longe pelas outras coisa que podes fazer com a boca.
28. Já te disseram que és como um helicóptero? Gira e... boa!
29. Não duvido nada que daqui a pouco sejas expulsa da discoteca! Estás a causar inveja nas outras mulheres...
30. Não és Avé-Maria, mas és cheia de graça!
31. Não és nada má... Já tive muito pior e a pagar.
32. Não sou muito bom em matemática, mas 1+1=69?
33. Não te esqueças do meu nome! Mais logo vais gritá-lo.
34. O meu amor por ti é como a diarreia, não o consigo manter cá dentro.
35. O teu pai deve ser terrorista: És cá uma bomba!
36. Olá, sou o tipo perfeito. Disseram-me que andavas à minha procura.
37. Os meus amigos querem saber se achas que sou giro.
38. Os teus pais devem ser piratas. Tu és cá um tesouro!
39. Perdi a chave da minha casa, posso ir dormir na tua?
40. Podes não ser a rapariga mais gira, mas com a luz apagada também é bom.
41. Podes olhar para mim durante um bocadinho? Quero memorizar a tua cara para sonhar contigo esta noite.
42. Posso não ser o homem mais sexy no chat, mas sou o único que está a teclar contigo.
43. Posso tocar no teu umbigo... por dentro?
44. Posso-te pagar um copo, ou preferes o dinheiro?
45. Que curvas que tu tens, e eu sem travões.
46. Queres vir a minha casa para sexo e pizza? Não? Porquê, não gostas de pizza?
47. Sapatos giros, vamos para a cama?
48. Se fosses a ultima mulher e eu o ultimo homem na Terra, aposto que fazias amor comigo em público.
49. Se fosses um barco pirata, comia-te o tesouro todo!
50. Se nós somos o que comemos eu podia ser tu amanhã de manhã.
51. Se tivesse no teu lugar, faria amor comigo na boa!
52. Senta-te no meu colo e vamos fortalecer as coisas entre nós!
53. Sentes a magia que há entre nós? Mais abaixo!
54. Só não tenho pêlos na lingua porque tu não queres...
55. Só queria que fosses um cavalinho de carrocel, para te montar o dia todo por 100 paus.
56. Só queria que fosses uma pastilha elástica para te comer o dia todo.
57. Tanta carne e eu em jejum...
58. Tens umas lindas pernas, a que horas abrem?
59. Tens umas lindas pernas, só é pena serem a primeira coisa que se põe para o lado.
60. Tu e eu. Chantilly e algemas. Alguma pergunta?

As Vantagens de Ser Mulher

Ser homem tem vantagens como por exemplo não termos de carregar uma bolsa enorme carregada de coisas inúteis como batons, caixinhas de lenços de papel, as chaves da casa de praia, os desenhos que o filhinho fez no primeiro ano de escola primária e outras coisas do género. Obviamente que a mais importante é que não temos de nos sentar de pernas cruzadas.

Mas é suposto este post ser sobre as vantagens das mulheres não é mesmo? Então vamos avançar com algumas das que me parecem mais importantes…

10 vantagens de ser mulher

1. A mulher tem a vantagem de poder chegar atrasada a encontros sem que isso seja mal visto.
2. As mulheres podem dormir com outras mulheres na mesma cama e até beijá-las na boca sem serem chamadas de lésbicas.
3. Elas não precisam perder meia hora todas as manhãs tentando ajeitar o nó da gravata.
4. Em caso de acidente ou necessidade de sair rapidamente de algum barco, avião ou edifício, sempre têm prioridade. (No caso do avião a vantagem não é assim tão grande como isso, a não ser que o avião esteja em terra…).
5. Mulher grávida não tem de esperar em filas, e sempre tem lugar sentado nos autocarros. (esperem só até que os homens também possam engravidar e aí vamos ficar em igualdade de novo, muahahah!).
6. Mulheres não precisam fazer a barba. (Sei, mas sofrem com outras coisas como se vê nos vídeos de depilação íntima . Muahaha de novo!).
7. Mulheres não têm de ficar em grupos na rua esperando um homem passar para lançarem piropos. (Como? Não sabia que os homens organizam "grupos de espera do piropo" uma ou duas vezes por semana? Pelo menos aqui na minha rua é assim…).
8. Mulheres podem conseguir que o marido faça qualquer coisa que queiram se o ameaçarem com greve de sexo. (É do conhecimento  geral que um homem pode resistir vários dias sem água, algumas semanas sem comida, mas não aguenta 24 horas sem sexo).
9. Não ficam enlouquecidas nem sequer agitadas se a equipa marcar um golo. Mesmo que seja a final do campeonato e o marido esteja aos pulos em cima do sofá, a mulher continua tranquilamente a conversar ao telefone com a vizinha de cima.
10. Segundo as estatísticas as mulheres sofrem menos acidentes de carro.

As calinadas do noticiário português!