Descubra a diferença

A Complexidade da Palavra Merda

A palavra MERDA pode vir a parecer muito simples mas quando pesquisamos um pouco(no google ou no yahoo), fazemos alguns trabalhos de campo (no banheiro), percebemos que a palavra MERDA deveria ter seus direitos devido a sua grande complexidade.

Expressão simples: Merda!

Onde se acha: Em qualquer vaso sanitário.

Presa: Você mesmo que tá lendo está merda!.

Predador: A Descarga.

Sonho: Você com diarréia.

Temor: Intestino Preso.

Forma: Isso depende do que você come.

é usada….

Como indicação geográfica 1: Onde fica essa merda?

Como indicação geográfica 2: Vá à merda!

Como indicação geográfica 3: daqui a pouco vou embora dessa merda.

Como substantivo qualificativo: Você é um merda!

Como indexador monetário: Você não vale uma merda.

Como salario: Trabalho pra caramba e ganho está merda!

Como indicador de especialização profissional: Ele só faz merda!

Como sinônimo de covarde: Seu merda!

Como questionamento dirigido: Fez merda, né?!

Como indicador visual: Não se enxerga merda nenhuma!

Como sensação olfativa: Isto está me cheirando a merda...

Como elemento de dúvida : Por que você não vai à merda?

Como especulação de conhecimento e surpresa: Que merda é essa?

Como indicador de sentimento natalino: Não ganhei merda nenhuma de presente!

Como indicador de admiração: Puta merda...

Como indicador de rejeição: Puta meeeerrda!

Como indicador de indignação: Puta que la merda!

Como auxiliar de aceleração: Vai rápido com essa merda!

Como indicador de espécie: O que esse merda pensa que é?

Como indicador de continuidade: Na mesma merda de sempre.

Como indicador de desordem: Tá tudo uma merda!

Como constatação científica dos resultados da alquimia: Tudo o que ele toca vira merda!

Como resultado de experiências da vida: Deu merda.

Como constatação negativa: Que merda!

Como classificação literária: Êta texto de merda...

Como qualificação de sites: Que site de merda é esse.

Agora que você sabe tudo sobre merda nenhuma, e está doido para sair logo deste blog de merda que tal fazer um comentário de merda!Que merda!

Alguem se quer casar?

Quedas Cómicas

E que tal umas quedas? Por acaso até bem engraçadas, o que deixa de ser engraçado é quando acontecem connosco. Aconselho a tomarem atenção às figuras tristes que fazem quando está uma câmara de filmar ligada. Ora prestem atenção e vejam se eu não tenho razão. Riam-se muito enquanto podem, um dia pode acontecer vos.

Grand theft auto Somalia

Tempos Modernos...De pequeno se torce...

Para quem tem dúvidas que elas são “piores” que eles... ou mais despachadas...... ou mais frontais......
Está *****Cinco estrelas!!!

Bilhete de identidade do Bin Laden

Qual Seria O Nome Deste Herói? Responda Nos Comentários

10 coisas que não deve fazer…

Gravação do atendedor de chamadas do Hospital Júlio de Matos

"Obrigado por ligar para o Hospital Júlio de Matos. A sua mais saudável companhia nos seus momentos de maior loucura.

Se você é obsessivo e compulsivo pressione 1, repetidamente.

Se você é dependente, peça a alguém que pressione o 2 por você.

Se tem múltiplas personalidades pressione o 3, o 4, o 5 e o 6.

Se você é paranóico, sabemos quem é você, o que faz e o que quer. Espere em linha enquanto localizamos a sua chamada.

Se você sofre de alucinações, pressione o 7 e a sua chamada será transferida para o Departamento de Elefantes Côr-de-Rosa.

Se você é esquizofrênico, escute cuidadosamente e uma vozinha lhe dirá que número pressionar.

Se você é depressivo, não importa que número tecle. Ninguém vai responder.

Se você sofre de amnésia, pressione o 8 e diga em voz alta o seu nome, endereço, número do cartão de identidade, data de nascimento, estado civil e o nome de solteira da sua mãe.

Se você sofre de stress pós-traumático, pressione lentamente a tecla # até que alguém tenha piedade de você.

Se sofre de indecisão, deixe a sua mensagem após ouvir o bip...

ou antes do bip... ou depois do bip... ou durante o bip... De qualquer modo, espere pelo bip...

Se sofre de perda de memória para acontecimentos recentes, pressione 9.

Se sofre de perda de memória para acontecimentos recentes, pressione 9.

Se sofre de perda de memória para acontecimentos recentes, pressione 9.

Se sofre de perda de memória para acontecimentos recentes, pressione 9.

Se tem baixa auto-estima, por favor desligue. Os nossos operadores estão ocupados a atender pessoas importantes.

Pensamentos... #1

Pense nisso... #1

A verdadeira felicidade está nas pequenas coisas...

Um pequeno iate, um pequeno Rolex, uma pequena mansão, uma pequena fortuna...

O importante não é ganhar. O que importa é competir sem perder nem empatar.

Ter a consciência limpa, é ter a memória fraca.

Há um mundo bem melhor...Só que é caríssimo.

Se tu és capaz de sorrir quando tudo deu errado, é porque tu já descobriste em quem pôr a culpa.

Se procuras uma mão disposta a te ajudar, tu a encontrarás no final do teu braço.

Não se ache horrível pela manhã. Acorde ao meio-dia.

Roubar idéias de uma pessoa é plágio. Roubar de várias, é pesquisa.

Vive cada dia com se fosse o último. Um dia acertas.

Evite acidentes. Faça de propósito.

O incrível dos nomes!

A Vida Sexual Do Homem

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O que é melhor: Chocolate ou Sexo?

Para o espanto dos entrevistadores a resposta foi: CHOCOLATE.

Então foi realizada outra sondagem a pedir que fossem enumeradas as principais razõesem enumerados os principais motivos.

Eis as respostas:

1- O chocolate satisfaz mesmo quando amolece.

2- Você pode comer chocolate no carro sem ser interrompido pela polícia.

3- Você pode comer chocolate na frente da sua mãe.

4- Se você morder com força, o chocolate não grita e não reclama.

5- Duas pessoas do mesmo sexo podem comer chocolate juntas sem levantar bandeiras.

6- Chocolate não reclama que você o comeu muito rápido.

7- Você pode pedir chocolate a alguém sem levar um tapa na cara.

8- Chocolate não deixa pêlos na sua boca.

9- Você não precisa mentir para o chocolate.

10- O chocolate não liga se você é virgem ou não.

11- Você pode comer chocolate quando está menstruada ou menstruado. Sei lá.

12- Você pode comer chocolate em qualquer dia da semana.

13- Um bom chocolate é fácil de se encontrar.

14- Você nunca é muito jovem, ou muito velho para comer chocolate.

15- Quando você come chocolate os vizinhos não ouvem.

16- O tamanho do chocolate não importa, apenas o prazer que ele proporciona.

17- O chocolate sempre cheira bem.

18- Não dói comer chocolate pela primeira vez.

19- Você pode levar o chocolate na bolsa.

20- Você pode comer chocolate à vontade, que nunca vai engravidar.

21- Você não precisa usar camisinha para comer chocolate.

22- Se o seu filho lhe ver comendo chocolate, não vai ficar fazendo perguntas constrangedoras.

23- Ninguém termina um casamento por falta de chocolate.

24- Você não precisa esperar quase uma hora pra comer outro chocolate.

25- Depois de comer, não precisa ficar abraçado com a embalagem.

Ricos VS Pobres #1

Rico com uniforme: Coronel

Pobre com uniforme: Porteiro

Rico com arma: Praticante de tiro

Pobre com arma: Assaltante

Rico com unhas pintadas: Playboy

Pobre com unhas pintadas: Maricas

Rico com maleta: Executivo

Pobre com maleta: Paquete

Rico com motorista: Milionário

Pobre com motorista: Preso

Rico com sandálias: Turista

Pobre com sandálias: Mendigo

Rico que come muito: Bem alimentado

Pobre que come muito: Faminto

Rico na mesa de bilhar: Elegante

Pobre na mesa de bilhar: Viciado em jogo

Rico lendo jornal: Intelectual

Pobre lendo jornal: Desempregado

Rico a coçar-se: Alérgico

Pobre a coçar-se : Sarnento

Rico a correr: Esportista

Pobre a correr: Ladrão

Rico a pescar: Lazer

Pobre a pescar: Esfomeado

Desejo de grávida

A esposa gravida acorda durante a noite e chama o marido

 - Amor... Amo-or!

 - Hummmm ???!!!

 - Acorda !!

 - Hummm?!

 - Acoorda!!!!

Desorientado e assustado, o marido  levanta-se e pergunta:

 - O que é que aconteceu?!

 - Estou com um desejo desejo...

 - Desejo???

 - Sim... De comer carne de corvo...

 - Corvo???

 - Mas onde é que eu vou arranjar um corvo, agora???

 - Vai ao zoo...

 - Estás maluca!!! não vou agora ao zoo !! vou mas é pintar um frango de preto, e depois comes!!!

 - Não como carne de corvo e talvez ainda te vás arrepender se nosso filho nascer com carinha de corvo.

Passam-se nove meses  e chega o dia do parto e, quando o homem vai ver seu  querido filho , vê que o seu herdeiro é pretinho, mesmo pretinho.

Meio apanhado, cheio de remorso, corre para  casa da  mãe e diz:

 - Mamãe, eu não quis dar carne de corvo a minha mulher quando ela estava grávida e sentiu esse desejo e agora  o meu filho nasceu preto como o corvo!!!

A mãe, bem humorada, consola o filho que está em pranto:

 - Não chores meu filho...Quando eu estava grávida de ti, tive desejo de comer carne de touro, não consegui...e tu nasceste cornudo e só agora é que se nota!!!

Pinturas em 3D no chão

Veja as mais incríveis pintiuras em 3D , criadas pelos artistas mais famosos nessa área. São simplesmente ilusões de opticas inacreditáveis, desde que olhadas pelo angulo certo.

Edgar Mueller: O mais consagrado artista 3D. A sua obra “Ice Age” que foi feita na Irlanda levou cerca de 5 dias para ficar pronta. Utilizando tinta acrílica, seu maior medo era que chovesse nesse período, o que faria com que todo seu trabalho fosse por agua abaixo.

"ice age" pintado no cais Dun Laoghaire, Irlanda

Pintura feita na cidade alemã de Geldern. 12 artistas auxiliaram Mueller durante 5 dias.

Muller transformou em Cascata uma rua em Moosejaw (Canadá)

Um tubarão saindo do chão, sensacional.

Kurt Wenner: Artista plástico que trabalhou na NASA criando ilustrações das futuras missões espaciais, uma delas foi as ilustrações para o projeto da missão espacial da Sonda Voyager.Cansado da vida na NASA abandonou o antigo emprego nos EUA e foi para a Italia em 1982 para poder estudar artes.

Manfred Stader: Começou a pintar na rua no início da década de 80 durante a fase em que estudava na  famosa Städel Artschool, em Frankfurt, Alemanha. Em 1985 ele já era considerado um dos poucos mestres na arte de pintura de rua. Atualmente faz pinturas de rua para campanhas publicitárias e concursos do género.

Julian Beever : O mais famoso pintor de rua da arte 3D, tendo inclusive seus trabalhos amplamente divulgados na internet. Beever trabalha como se fosse um artista amador e costuma  criar murais para empresas, tendo criado peças em todo o mundo,Europa , Eua, Austrália, México, Brasil e Argentina.

Abaixo o vídeo com o Make off de uma das pinturas de Edgar Mueller:

Só em Portugal!!! #1

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