1- Degustação em supermercado
Sabe aqueles balcõezinhos que de vez em quando aparecem no supermercado sempre com uma mocinha simpática e sorridente oferecendo alguma tranqueira pra você experimentar? Pois é, pobre adora isso. Quem é pobre adora comer qualquer coisa de graça. Experimenta até biscoito pra cachorro. Uma tristeza…
2- Bíblia!
Todo pobre segue fielmente as instruções da bíblia. Principalmente aquela máxima “Crescei e multiplicai-vos.” Deus deveria ter acrescentado: “Como humanos, não como ratos!”
3- Telha e tijolo
A combinação é perfeita. Pobre atrai telha e tijolo feito imã. Todo pobre que se preza tem que ter uma pilha de tijolo e telhas no quintal, que nunca serão usados, ou quando usados vem abaixo junto com o morro na primeira chuva.
4- Inclusão digital
Inclusão digital é nada mais, nada menos do que um bando de pessoas pobres, burras e metidas tendo acesso de alguma forma (como LanHouses de R$ 1,00 a hora, escolas públicas e etc.) a computadores com internet. Isso pode parecer bom, mas… Veja o que os pobres fizeram com o piOrkut. Transformaram um site legal em um verdadeiro depósito de flagras bizarros que fazem a gente rir pra cacete.
5-Sabonete
Grudar o sabonete velho que está acabando no novo que acabou de abrir
Nessa operação os pentelhos da sua sogra também participam, né?
6-Tapete na parede
Compra na 25 de março um legítimo tapete persa made in paraguay e põe na parede, para ninguém pisar, só as lagartixas.
7– Trocar letras
Pobrema ou ploblema, iorgute, táuba, mortandela, mendingo, tóchico, chalchicha, berruga, imbigo, framengo, curíntcha, menas (esse é o pior), largatixa…
Palavras mais utilizadas e daí vemos… é pobre! Se não é pobre, é pobre e ignorante, porque todo mundo pode aprender que não é menas, é menos! Pedir para essas pessoas falarem palavras simples como paralelepípedo, helicóptero é uma afronta. Até porque não repetem a última sílaba mesmo. Fica qualquer coisa como helicópi, paralelepípo e por aí vai… Sem contar que nomes como Wellington, Washington, Wilson e Milton se tranformam em Uélitu, Uóchintu, Uílso, e Miltu… Camões se revira no túmulo a cada vez que ouve…
8- Festa no McDonalds
Só pobre acha que festa naquela lanchonete é chique. O cara comemora o aniversário dos filhos no McDonald’s fica controlando o que a pirralhada come e depois soma os presentes recebidos para ver se a festa não deu prejuízo.
9-Laje
Tem palavra que mais denota a pobreza do que… laje??! Por favor, se sua casa ainda não está pronta, seja mais refinado e diga: “Meu imóvel está na estrutura básica…” ou, simplesmente: “Ainda não está pronta”… Jamais diga: “Só tem a laje!”. Além do quê, Laje (argh!) lembra palavras como garage(!), mirage (!) ou viaje(!!!), que, quando ditas desta forma, meu amigo, é porque a coisa está muito feia para o seu lado…
10- Melanie, Carolaynne, Dienniffer, Grace
Sacanagem com a criança! Botar esses nomes é muito pobre e brega! Coloca um nome simples de todo mundo falar! O que há de errado com os nomes mais simples como: Maria, Ana, etc? Se você está pensado em colocar um desses nomes na bixiguenta que ainda está na sua barriga pelo menos não será preciso trocar de nome se ela virar prostituta.
11-Tá zerinho-zerinho
A criatura desorientada mantém por 15 anos colado no pára-brisa do automóvel aqueles selos de controle de qualidade, para fingir que comprou o carro “zero quilômetro”.
12- Viajar de avião
Quando viaja de avião, pela Gol, com passagem financiada em 15 vezes sem juros, põe no bolso aquelas pavorosas barrinhas de cereais pra dar pros filhos bixiguentos.
13-Strogonoff
Se você perguntar a alguém qual é o prato favorito e a criatura responder “istrogonofi” pode ter certeza é pobre!
