Super Transformação

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De: Filha ; Para: Professor

50 Frases Para MSN

50 Frases Para MSN

Várias frases de todos os tipos para usar como nicks no MSN. Algumas pessoas gostam  de usar nomes de músicas, outras de usar frases que reflectem o seu estado de espírito, outras gostam de usar frases que dão que pensar, frases românticas de amor, frases sobre vida, citações de famosos, ou simplesmente frases de humor e frases para rir. Nas seguintes sugestões de nicks para MSN encontra um pouco de todas.

1. A estrada nunca é demasiado longa quando se visita alguém que se ama.
2. A medida do amor é amar sem medida.
3. A mulher que não tem sorte com os homens não sabe a sorte que tem.
4. A perfeição não consiste na quantidade mas sim na qualidade.
5. Alguns  casamentos acabam bem, mas outros duram a vida toda.
6. Aproveita o dia… Antes que apareça um idiota para o estragar.
7. As drogas provocam amnésia… E outras coisas de que não me recordo.
8. As leis são como as salsichas: É melhor não saber como foram feitas.
9. As pessoas inteligentes podem transformar o complicado em simples, enquanto que as pessoas tontas transformam o simples em complicado.
10. Às quatro da manhã nunca se sabe se já é muito tarde ou se ainda é muito cedo.
11. Até um sábio se pode sentar num formigueiro, mas só o tonto permanece sentado nele.
12. Depois dos sessenta anos, todos pertencem ao sexo fraco.
13. É bom largar a bebida, o pior é quando não se recorda onde a largou.
14. É mais fácil ofenderes alguém que amas, do que alguém que temes.
15. Errar é humano, mas pôr a culpa em outra pessoa é mais humano ainda.
16. Eu andava triste porque não tinha sapatos, até que vi um homem que não tinha pés.
17. Eu sim, sei o que é trabalhar duro… Porque já vi pessoas a fazê-lo.
18. Experiência é o nome que damos aos nossos erros.
19. Já chega de meios de comunicação! Queremos que estejam inteiros!
20. Nada se esquece mais depressa do que um favor.
21. Não deixes que acabe o dia sem que tenhas aprendido algo novo.
22. Não trocaria um minuto de um dia contigo por cem anos de vida sem ti.
23. Nas guerras, os soldados recebem as balas, e os generais, as medalhas.
24. Nem o chocolate é tão doce como um beijo teu.
25. Nunca é tarde demais para mudar para melhor.
26. O amor é a única coisa que cresce quando se partilha com alguém.
27. O amor é como a tosse: nenhuma delas se pode esconder.
28. O amor é uma amizade com momentos eróticos.
29. O amor é uma condição segundo a qual a felicidade da outra pessoa é essencial para a tua própria felicidade.
30. O amor eterno dura uns três meses.
31. O amor verdadeiro não tem final feliz… Porque nunca tem um final.
32. O cigarro mata aos poucos, mas tudo bem, porque não tenho pressa em morrer.
33. O mais importante não é saber algo, mas ter o telefone de quem sabe.
34. O mais inacreditável nos milagres é que acontecem.
35. O mundo está a ficar sem génios… Einstein morreu, Beethoven ficou surdo, e a mim dói-me a cabeça.
36. O neurótico constrói castelos no ar, o psicótico vive neles, e o psicólogo cobra a renda.
37. O pessimista é alguém que ao sentir o aroma de flores procura um caixão.
38. O primeiro suspiro do amor é o último da razão.
39. O que faz alguém afogar-se não é cair na água, mas permanecer debaixo dela.
40. O riso é um tranquilizante sem efeitos secundários.
41. Os impossíveis de hoje serão possíveis amanhã.
42. Os sonhos são como asas que te permitem voar até ao céu sem levantar os pés do chão.
43. Por ti daria tudo, mas que te poderia dar, se tudo o que tenho, já é teu?
44. Se estudar dá frutos… Ponham as árvores a estudar!
45. Se trabalhar é bom para a saúde, que trabalhem os doentes.
46. Se um pássaro te disser que estás louco, deves estar mesmo porque os pássaros não falam.
47. Sei que não posso voar mas há alguém que me faz sentir como se pudesse… Essa pessoa és tu.
48. Trabalhar nunca matou ninguém, mas para quê arriscar?
49. Uma vez li que o álcool faz mal à saúde. Foi o dia em que deixei de ler.
50. Vida é o que vai acontecendo à nossa volta enquanto fazemos planos para o futuro.

Vejam este apresentador exemplar!

Quem nunca viu aquele vídeo que o apresentador, começa a rir da voz do entrevistado? Pois bem, veja o que aconteceu com ele em um vídeo completo totalmente legendado:

Elas perguntam, Eles respondem

1- POR QUE OS HOMENS NÃO MIJAM SENTADOS?
- Mijar de pé, cagar sentado. É lei !

2 – POR QUE OS HOMENS, DEPOIS DE MIJAR, NÃO ABAIXAM AS TÁBUAS DAS LATRINAS?
- Porque a gente já teve o trabalho de levantar na nossa vez. Cada um com
seus problemas.

3 – POR QUE OS HOMENS, MESMO LEVANTANDO AS TÁBUAS, MIJAM FORA DOS VASOS?
- Se você olhar bem, vai ver que o orifício peniano não é redondo. Logo o
jato nem sempre vai para onde o pau esta apontado. Além disso, às vezes esse buraquinho fica meio grudado, gerando uma dispersão de jatos, principalmente de manhã.

4 – POR QUE OS HOMENS SEMPRE DEIXAM UM PELINHO NA BORDA DA LATRINA?
- Marcar território.

5 – POR QUE OS HOMENS NUNCA ESFREGAM O CLITÓRIS DA GENTE NO LUGAR CERTO?
- Só de sacanagem!

6 – POR QUE OS HOMENS NÃO SABEM ONDE FICA O PONTO G?
- Ponto do quê?

7 – POR QUE OS HOMENS ADORAM TRANSAR POR TRÁS?- Para poder continuar assistindo TV sem vocês perceberem.

8 – POR QUE OS HOMENS PEGAM VÍDEO DE SACANAGEM SEM HISTÓRIA?
- Pela sacanagem, ora! É como ver os gols do fantástico sem precisar
assistir ao jogo todo.

9 – POR QUE A FANTASIA DOS HOMENS É TRANSAR COM A NOSSA MELHOR AMIGA?
- Na verdade não é com a sua melhor amiga. E sim com TODAS as suas amigas.

10 – POR QUE OS HOMENS JAMAIS TOPARIAM UM TRIÂNGULO COM MAIS UM HOMEM?
- Porque é nojento!

11 – POR QUE OS HOMENS ESTÃO SEMPRE COM OS MÚSCULOS DA BUNDA CONTRAÍDOS?
- Para não peidar quando a barriga fica batendo nas nádegas da parceira.

12 – POR QUE OS HOMENS TÊM TESÃO EM MENINAS COM UNIFORME DE ESCOLA?
- Ahhhh… Meninas com uniforme de escola…

13 – POR QUE OS HOMENS EMPURRAM A CABEÇA DA GENTE PARA BAIXO QUANDO QUEREM UM BOQUETE?- Porque se pedir vocês não fazem…

14 – POR QUE OS HOMENS TÊM TESÃO NA XUXA?- Porque ela veste roupas de menininha de escola.

15 – POR QUE OS HOMENS SÓ TÊM UMA CAMISINHA NA CARTEIRA?- Porque depois que a gente gozar, vamos querer ir embora, logo não vamos
precisar de mais uma.

16 – POR QUE OS HOMENS ADORAM VER DUAS MULHERES TRANSANDO?- De repente, sobra pra gente!

17 – POR QUE TODO ADOLESCENTE HOMEM TENTA CHUPAR O PRÓPRIO PAU?
- Opa, essa eu nunca tentei…

18 – POR QUE OS HOMENS QUEREM IR PARA A CAMA NO PRIMEIRO ENCONTRO?
- Objetividade.

19 – POR QUE OS HOMENS FICAM PUTOS SE VOCÊ NÃO QUER DAR NO PRIMEIRO ENCONTRO?
- Detestamos falta de objetividade.

20 – POR QUE OS HOMENS VÃO EMBORA LOGO DEPOIS DE TRANSAR COM A GENTE NO PRIMEIRO ENCONTRO?
- Porque vai passar o VT do futebol na seqüência.

21 – POR QUE OS HOMENS ACREDITAM QUANDO A GENTE FINGE QUE GOZA?
- Na verdade, estamos pouco nos lixando. É só para vocês, já que não gozaram, sentirem prazer em nos enganar. Tá vendo como somos legais?

22 – POR QUE OS HOMENS GOSTAM MAIS DE CERVEJA GELADA DO QUE DE MULHER?
- a. Cerveja está sempre molhadinha;
- b. Cerveja não reclama quando estamos assistindo ao jogo;
- c. Cerveja não pede para a gente ir ver filmes tipo “Love Story” no cinema;
- d. Cerveja não tem mãe;
- e. Cerveja não olha para a gente com aquela cara de desprezo quando broxamos;
- f. Quando acabamos de beber a cerveja, podemos jogar ela fora que ela não fica chateada;
- g. Cerveja não fica chateada se a gente olha para outra cerveja.
Entendeu?

23 – POR QUE OS HOMENS BRINCAM DE DAR TOALHADA UNS NAS BUNDAS DOS OUTROS? Porque dói, oras!

24 – POR QUE OS HOMENS TÊM NOJO DO PRÓPRIO SEMEM E FICAM OFENDIDOS QUANDO A
GENTE NÃO ENGOLE?
- Não ficamos ofendidos. É que não é bonito uma moça tão bonita cuspindo porra por aí….

25 – PORQUE OS HOMENS NUNCA ADMITEM QUE A MÃE DELES TAMBÉM FAZ SEXO?
- Se nem Cristo admitia, porque logo eu vou ter que admitir?

26 – POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE OUVIR QUE O PAU DELES E O MÁXIMO?
- E não é? Ainda mais para você, que não tem. Sabe…Freud já falou sobre a inveja do pênis.

13 Novas velhas manias de pobre

1- Degustação em supermercado

Sabe aqueles balcõezinhos que de vez em quando aparecem no supermercado sempre com uma mocinha simpática e sorridente oferecendo alguma tranqueira pra você experimentar? Pois é, pobre adora isso. Quem é pobre adora comer qualquer coisa de graça. Experimenta até biscoito pra cachorro. Uma tristeza…

2- Bíblia!

Todo pobre segue fielmente as instruções da bíblia. Principalmente aquela máxima “Crescei e multiplicai-vos.” Deus deveria ter acrescentado: “Como humanos, não como ratos!”

3- Telha e tijolo

A combinação é perfeita. Pobre atrai telha e tijolo feito imã. Todo pobre que se preza tem que ter uma pilha de tijolo e telhas no quintal, que nunca serão usados, ou quando usados vem abaixo junto com o morro na primeira chuva.

4- Inclusão digital

Inclusão digital é nada mais, nada menos do que um bando de pessoas pobres, burras e metidas tendo acesso de alguma forma (como LanHouses de R$ 1,00 a hora, escolas públicas e etc.) a computadores com internet. Isso pode parecer bom, mas… Veja o que os pobres fizeram com o piOrkut. Transformaram um site legal em um verdadeiro depósito de flagras bizarros que fazem a gente rir pra cacete.

5-Sabonete

Grudar o sabonete velho que está acabando no novo que acabou de abrir

Nessa operação os pentelhos da sua sogra também participam, né?

6-Tapete na parede

Compra na 25 de março um legítimo tapete persa made in paraguay e põe na parede, para ninguém pisar, só as lagartixas.

7– Trocar letras

Pobrema ou ploblema, iorgute, táuba, mortandela, mendingo, tóchico, chalchicha, berruga, imbigo, framengo, curíntcha, menas (esse é o pior), largatixa…

Palavras mais utilizadas e daí vemos… é pobre! Se não é pobre, é pobre e ignorante, porque todo mundo pode aprender que não é menas, é menos! Pedir para essas pessoas falarem palavras simples como paralelepípedo, helicóptero é uma afronta. Até porque não repetem a última sílaba mesmo. Fica qualquer coisa como helicópi, paralelepípo e por aí vai… Sem contar que nomes como Wellington, Washington, Wilson e Milton se tranformam em Uélitu, Uóchintu, Uílso, e Miltu… Camões se revira no túmulo a cada vez que ouve…

8- Festa no McDonalds

Só pobre acha que festa naquela lanchonete é chique. O cara comemora o aniversário dos filhos no McDonald’s fica controlando o que a pirralhada come e depois soma os presentes recebidos para ver se a festa não deu prejuízo.

9-Laje

Tem palavra que mais denota a pobreza do que… laje??! Por favor, se sua casa ainda não está pronta, seja mais refinado e diga: “Meu imóvel está na estrutura básica…” ou, simplesmente: “Ainda não está pronta”… Jamais diga: “Só tem a laje!”. Além do quê, Laje (argh!) lembra palavras como garage(!), mirage (!) ou viaje(!!!), que, quando ditas desta forma, meu amigo, é porque a coisa está muito feia para o seu lado…

10- Melanie, Carolaynne, Dienniffer, Grace

Sacanagem com a criança! Botar esses nomes é muito pobre e brega! Coloca um nome simples de todo mundo falar! O que há de errado com os nomes mais simples como: Maria, Ana, etc? Se você está pensado em colocar um desses nomes na bixiguenta que ainda está na sua barriga pelo menos não será preciso trocar de nome se ela virar prostituta.

11-Tá zerinho-zerinho

A criatura desorientada mantém por 15 anos colado no pára-brisa do automóvel aqueles selos de controle de qualidade, para fingir que comprou o carro “zero quilômetro”.

12- Viajar de avião

Quando viaja de avião, pela Gol, com passagem financiada em 15 vezes sem juros, põe no bolso aquelas pavorosas barrinhas de cereais pra dar pros filhos bixiguentos.

13-Strogonoff

Se você perguntar a alguém qual é o prato favorito e a criatura responder “istrogonofi” pode ter certeza é pobre!

Top 5 Azarados

Vocês souberam da família que esteve no terremoto no Haiti e resolveu sair do país se mudando para o Chile e passaram pela terrível experiência novamente?

Pois é; eles não "conseguiram" entrar nessa lista porque aqui o pessoal pegou muito, muito, realmente muito pesado...

Conheça os Top5 azarados.

#5 - Jason e Jenny Cairns-Lawrence
Eles foram surpreendidos por 3 diferentes ataques terroristas durantes as férias. (e são apenas o quinto colocado?!?!?!?!?!?! hahaha)

O casal inglês esteve presente:

- no famoso 11 de Setembro 2001. O ataque às torres gêmeas;

- em 2005 Londres durante o ataque ao metrô que matou 52 pessoas;

- na India, cidade de Munbai; em 2008 no ataque que matou 173 e feriu pelo menos 308.


#4 - Roy Sullivan
Ele foi atingido por um raio nada mais, nada menos, do que 7 vezes.

O patrulheiro do Shenandoah National Park, em Virginia, EUA abusou da quebra do ditado: um raio não cai duas vezes no mesmo lugar....


#3 - Tsutomu Yamaguchi
Esse cidadão conseguiu estar presente na duas únicas cidades da história atingidas por uma bomba atômica!!!

Tsutomu morava em Hiroshima quando a bomba de 6 de Agosto de 1945 devastou a cidade.
Com os inúmeros ferimentos e queimaduras ele resolveu abandonar a cidade na mesma noite tentando esquecer aquele pesadelo
Mr Yamaguchi conseguiu escolher a cidade de Nagasaki e apenas 3 dias depois ele passava pela péssima experiência novamente.


#2 - Henry Ziegland
Essa é até difícil de explicar... vamos lá:Henry foi morto por uma bala alojada em uma árvore, 20 anos depois de ter sido atingido pea bala mesmo em um tiroteio.

Em 1883, Henry terminou um namoro de anos. A namorada; inconsolável, cometeu suicídio. O ex-cunhado de Henry, tentando bancar o herói, atirou em Henry e depois também se matou. Mal sabia ele que a bala apenas atingiu Henry de raspão e se alojou em uma árvore atrás dele.
20 anos após ter se sentido o homem mais sortudo do Mundo; Mr Ziegland resolveu apagar aquela péssima memória e derrubar a árvore que ficava no terreno da sua propriedade.
Sem habilidade alguma para tal feito, Henry colocou dinamite no pé da árvore.Na explosão; a bala alojada se desprendeu e atingiu Henry direto na cabeça matando-o instantaneamente.


#1 - Ann Hodges 
Bom, e o que teria feito a Senhorita Hodges para superar a histórica acima???
Ann é até hoje a única pessoa da história a ser atingido por um meteorito.

Em 30 de Novembro de 1954, Ann Hodges estava na sala de sua casa, tirando um cochilo quando de repente um meteorito de 3,8Kgs. atingiu o telhado, obviamente, atravessou o telhado, destroiu o rádio e atingiu Ann na cintura.
O meteorito se encontra hoje no Museu de História do Alabama!!!


E aí; azados ou sortudos por estarem vivos? (com excessão do namorador Henry)

Perguntas idiotas, tolerância zero!

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Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na sua cama, com a luz apagada e perguntam:

- Você tá dormindo?

- Não. – Tô treinando prá morrer!

Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:

- Tá com defeito ?

- Não é que ele estava cansado de ficar em casa E eu o trouxe para passear.

Quando está chovendo e percebem que você vai encarar a chuva, perguntam:

- Vai sair nesta chuva???

- Não, vou sair na próxima…

Quando você acaba de levantar, aí vem um idiota (sempre) e pergunta:

- Acordou?

- Não. Sou sonâmbulo!

  

Seu amigo liga para sua casa e pergunta:

- Onde você está ?

- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa prá lá!

Você acaba de tomar banho e alguém pergunta:

- Você tomou banho?

- Não! Dei um mergulho no vaso sanitário!

Você está pescando quando alguém passa e questiona:

- Você pescou todos esses peixes?

- Não! Esses, são peixes suicidas que se atiraram no balde!

Você está em um ponto de parada de ônibus quando um amigo (será mesmo ?!?) pergunta:

- O que você está fazendo aqui?

- Estou esperando o próximo metrô passar prá ir prá casa!

Você está no caixa e tira um talão de cheques e o caixa olha e pergunta:

- Vai pagar em cheque?

- Não! Vou fazer um poema nessa folhinha!

Você acaba de olhar no relógio e alguém te pergunta:

- Viu as horas?

- Imagina, estava assistindo novela!

Você está indo com uma bola em direção ao campo quando alguém fala:

- Vai jogar?

- Não, vou estourar pipoca!

Você pede para uma pessoa assinar um documento e ela diz:

- Assinar o meu nome?

- Não, assinar a fórmula de Báskara ou o que quiser…

Namorada loira recebendo flores, pergunta:

- São flores?

- Não, são cenouras!

Na fila da padaria o cara pergunta pra mulher:

- Você está na fila?

- Não, pisei em um chiclete e estou grudada!

O cara vê outro fumando e pergunta:

- Puxa! Mas você fuma?

- Não, eu gosto de bronzear os meus pulmões.

O juíz mostra cartão vermelho para o jogador. Pergunta:

- Você está me expulsando?

- Não, eu quero saber se você é daltônico.

Dentro de um avião para os Estados Unidos, um passageiro pergunta ao outro:

- Está indo para os Estados Unidos?

- Não, eu peguei o avião errado.

O cara vai andando pela rua e leva o maior tombo, o sujeito que o socorre pergunta:

- Caiu?

- Não! Eu me joguei!

O cara está parado no ponto de ônibus. Chega outro cara e pergunta:

- Você vai pegar ônibus?

- Não, eu moro aqui neste ponto de ônibus!

Um amigo encontra outro na rua, e pergunta:

- Cortou o cabelo?

- Não caiu.

A velhinha pergunta para o neto que chega em casa todo molhado:

- Tá chovendo lá fora?

- Não, é que todo mundo na rua resolveu me jogar um balde de água.

Garçom pergunta para o casal na mesa:

- É para dois?

- Não, eu vou comer e ela vai ficar olhando pra mim.

O ascensorista, no térreo, pergunta:

- Sobe?

- Não! Eu vou para os lados!

Mulher com bebê no colo. Pergunta:

- É seu filho?

- Não, ganhei ele numa rifa! 

O cara chega todo molhado em casa, e a mulher pergunta:

- Está chovendo tanto lá fora?

- Não, é que o pessoal na rua resolveu cuspir em mim.

O sujeito está passeando com seu filho pela rua. Pergunta:

- Esse garoto é seu filho?

- Não, agora estou traficando bebês!

O camarada caminhando com uma vara de pescar. Pergunta:

- Vai pescar?

- Não, a vara é para eu palitar meus dentes!

Noiva entrando na igreja, escoltada pelas daminhas de honra. Pergunta:

- É casamento?

- Não, é festa junina.

Mulher subindo escada de joelhos pra pagar promessa. Pergunta:

- A senhora está pagando promessa?

- Não, não! É que eu adoro subir escadas de joelhos!

Mulher abre a porta para o convidado e pergunta:

- Você veio?

- Não, não sou eu! É outro, vou vir mais tarde!

Apostadora de corrida de cavalos no prado. Pergunta:

- A senhorita gosta de corrida de cavalos?

- Imagine! Eu venho aqui pra sofrer!

O sujeito no caixa do cinema. Pergunta:

- Quer uma entrada?

- Não, quero uma saída.